頭の中の整理、虚弱と心
朝5:40友人のブログを読んで起きあがった
パソコンの前に座りたかったけど、机の上にはオーブンが乗っかっていて出来ない
朝だから家族も起こしてしまう、明日は粗大ゴミを出す
どうしたら自分と戦うことができるのだろう
あの友人に惹かれ続けるのは何故だろう
弱さと音楽、私とは全く違う人生と向かいあって戦っている、あの友人と向かいあって話すことは今出来ない
私が結婚したのは逃げだったのだろうか
いまの生活に不満はなく、家族と猫に囲まれて幸せだ。でも甘え続けている
がんばることができないでいる
自分の弱さから目をそらしている
人の為には一生懸命になれる、一生懸命している私が好きだけど、やりすぎる、倒れる
私の為に一生懸命になれることは何だろう、私を他人に例えて頑張れないか
ラミクタール200mgとコロネル、エビリファイで体は動くようになってきた、ごはんは作れない、思いつかない、母に甘えている
プールに通いだした、ジョギングを始めた、身体が疲れて寝込んでもいる
本は読めない、入ってこない
読み中の本はまた別の友人に酔っ払って貸してしまった、本を借りたお礼だ、馬鹿だ
蚊に刺された、朝の雨がたくさん降っていて気持ちがいい
私ができることはとりあえず、部屋にあって重苦しいものを片付けることからか、今までのやり途中のこと、出来なくなってしまって投げ出したこと
再開するではないのか、昔のことをまた始めるのはまた違う気がする
身体の不調は不定愁訴だったのが真実なのだろうか?
虚弱が個性になって2年、面白くない、でもそれが現実、良くなってきた今、人と酒ばかり飲んでいてはいけない
何もない私を誤魔化して人に甘えていてはいけない
1人の時間を過ごして貯めることをしなくてはならない
憧れることは昔の自分、出来なかった継続と弱さ
まだ間に合う、自分の納得できる自分になることを諦めないように
止められないタバコはあと二本だけ箱にある
灰皿を捨てなくては